Sombras del pasado que pueden sentirse 
                                               en el presente.

          Prefiero enterrar los recuerdos en el pasado…

          Prefiero dejar todo aquello que sentí y viví…

      Prefiero cerrar mis ojos y dejar de mirar para no volver a                               recordar

Para dejar olvidar, para no recordar lo que me duele más…

Para olvidar lo que con tanto sentimiento cultivé…

Para enterrar lo que con tanto sentimiento amé…

Para borrar lo que mi corazón con tanta emoción sintió…

Prefiero dejar de sentir todo aquello que recuerdo siempre aquí, cerca de mí…

Prefiero dejar en las sombras las miradas que sentí…

Prefiero dejar en la oscuridad todo aquello que viví…

Aquellos recuerdos que dibujaron las sonrisas más alegres que ha podido dibujar mi corazón…

Aquellos momentos que me hicieron recordar el verdadero significado de la palabra felicidad…

Prefiero tratar de olvidar...creo que es mejor dejar de recordar…

Para intentar no hacer más daño del que ya está…

Para dejar de sentir lo que ya no se puede sentir…

Preferiría olvidar, a tener que recordar…

Pero cuesta tanto olvidar…cuesta tanto dejar atrás lo que realmente aún se siente…

Cuesta tanto olvidar el reflejo de las sonrisas que aún se pueden mirar…

Cuesta tanto olvidar las miradas que aún se pueden sentir…

Cuesta tanto dejar de sentir lo que todavía se quiere vivir…

Cuesta tanto vivir para olvidar…

Quisiera poder olvidar…sí, quisiera poderlo lograr…

Pero cuando creo haber olvidado…

Cuando creo haber dejado de recordar todo el pasado…

Éste se muestra nuevamente, y vuelve…

Sinceramente no sé si dejar de recordar para poder vivir…

O seguir pensando en revivir lo que ya no quiero vivir…

Suena tan ilógico…pero cuesta tanto decidir…

Cuesta tanto poder lograr lo que realmente uno desea realizar…

El problema es que se recuerda y se siente tanto aún…

Que no se sabe cómo olvidar…

Y aunque halla tratado de crear un falso mundo de ilusión

Un falso mundo de olvido y de nueva pasión

Un falso mundo de perdón, de renovación

Un falso mundo para encerrar lo que recuerdo aún

Sencillamente seguir en ese mundo, ya no puedo

Pero tampoco puedo buscar lo que recuerdo, porque cuando lo busco ya no lo encuentro

Preferiría olvidar, a esperar a que los recuerdos se formen de nuevo en mi mente

Así que espero poder irme lejos, lejos del recuerdo que aún se siente

Al fin y al cabo, tan sólo son recuerdos que el corazón aún mantiene latente

La gran falla en el asunto, es que el pasado aún puede seguir formando parte del presente

Y es ahí, cuando no sé si decidir, cuando no sé si elegir, cuando no tengo la sensación aún de verme en un sitio de repente

Cambios repentinos para momentos divididos

Transformaciones dudosas para situaciones borrosas

Creo que estoy saturado de tanto expresar, creo a veces ya no poder más

La carga que llevo es tan pesada, y quisiera poder aliviarla

Imágenes difusas para lo que se siente

Acciones confusas para lo que se piensa en mente

Sí, quisiera poder aceptar el pasado, para poder transformar lo cambiado

Un falso mundo dividido, entre situaciones del palpitar continúo

Un falso mundo creado, entre sueños encontrados

Un falso mundo idealizado, entre destinos inalcanzados…

Creo que tendré que esperar a que las sombras del pasado entierren lo recordado

Y a que las neblinas del destino, den camino a lo permitido

Sueños inalcanzados, rotos y recordados…

Deseos no cumplidos, restringidos y no permitidos…

Tal vez comprenda que el pasado, debe ser olvidado

Por medio de la oscuridad de los miedos enterrados…

Que el destino dé camino, a los nuevos deseos anhelados

Y que las sombras del pasado, puedan desvanecer lo ya mencionado.

Martes, 2 de septiembre de 2008

Legolas (un gran amigo..)

No te odio

No te odio, 

simplemente me decepciona

ver que te has convertido 

en todo lo que dijiste

que nunca serías

...

Dulce realidad..

Y me di cuenta de que no quería mi pasado en mi presente

...

Octava Reflexión. ¡Siempre!

Caer para levantarme, ¡Siempre!

De tanto perder aprendí a ganar,

de tanto llorar se me dibujo esta sonrisa.

 Conozco tanto el suelo que solo miro el cielo.

 Toqué tantas veces fondo, 

que cada vez que bajo, ya se que mañana subiré.

 Me asombra tanto como es el ser humano,

que aprendí a ser yo misma.

Tuve que sentir la soledad para aprender a acompañarme… 

intenté ayudar tantas veces a los demás, 

que aprendí a esperar que me pidan ayuda.

Hago solo lo que debo,

 de la mejor forma que puedo

 y los demás que hagan lo que quieran. 

Vi tantas liebres correr sin sentido, 

que aprendí a ser tortuga y apreciar el recorrido.


Musa..

Séptima Reflexión.

Y me pregunto..

y me pregunto, 

como después de tantos meses, 

tengo esa sensación de que sigues

aquí dentro..

y me pregunto, 

como después de tantos meses,

eso que sentí sigue ahí..

y me pregunto,

como después de tantos meses,

puedo seguir teniéndote

en mi cabeza..

y me pregunto, 

como después de tantos meses,

sigo extrañando,

algo que nunca fuimos..

y me pregunto, 

como después de tantos meses,

sigo pensando 

en lo que pudo ser

y no fue..

y me pregunto,

después de tantos meses,

si algún día 

nuestros caminos

lograrán cruzarse de nuevo..

y me pregunto,

después de tantos meses,

como ambos,

nos dejamos escapar..

y me pregunto,

después de tantos meses,

si eso que decíamos sentir

era real..

y me pregunto, 

después de tantos meses,

si algún día volveré

a engancharme tanto

de alguien 

que no seas tu..

y me pregunto,

después de tantos meses,

tantas cosas me pregunto...

Sigues en mis pensamientos, a veces desapareces, tan solo por un instante, para regresar en forma de ola inmensa, arrasando todo lo que por delante pasa,

pensamientos, heridas, abiertas o cerradas,

sigues en mis pensamientos,

después de tantos meses..

a tí, a mi yo, en versión hombre,

gracias por los momentos vividos 

y 

los no vividos también..

Sexta Reflexión!

A mis queridos próximos 21 años..

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS 

Le llaman la 

"crisis del primer cuarto de vida". Te 

empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más 

pequeño que hace unos años atrás. 

Te das cuenta de 

que cada vez es más difícil ver a tus amigos y 

coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, 

estudios, etc... 

Y cada vez disfrutas más de esa 

cervecita que sirve como excusa para conversar un rato. 

Las multitudes ya no son "tan divertidas"... 

incluso a veces te incomodan. 

Y extrañas la comodidad 

del colegio, de los grupos, de sociabilizar con la misma 

gente de forma constante. 

Pero te empiezas a dar 

cuenta que mientras algunos son verdaderos amigos otros 

no eran tan especiales después de todo. Entendiste que 

la amistad después de todo no se basa en el tiempo, 

sino en la calidad de la personas que tienes a tu lado. 

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son 

EGOÍSTAS y que, a lo mejor, esos amigos que creías 

cercanos o que los conservas desde hace mucho tiempo, no 

son exactamente las mejores personas que has conocido y 

que hay más gente que te rodea, a quienes le debes 

poner mayor atención y verás quienes resultan ser 

amigos de los más importantes para ti. 

Ríes con más 

ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más 

dolor. 

Entendiste que el tiempo no sana las heridas, 

sino que alarga las agonías. 

Aprendiste que las 

peleas son distintas a las discusiones y que las 

discusiones surgen en base al cariño y engrandecen las 

relaciones. 

Entendiste que los tiempos no existen y 

que las desiciones hay que tomarlas alguna vez en la 

vida. 

Aprendiste que alguien más que tú puede tener 

la razón, y que con los sentimientos ajenos no se 

juega. 

Aprendiste que las parejas van y vienen, y que 

hay gente que queda y que siempre estará. 

Aprendiste 

a escuchar y a valorar los pequeños detalles del resto, 

que marcan la diferencia entre las multitudes. 

Aprendiste que la calidez de palabras, los oídos 

atentos, las palabras sinceras y una incondicional 

lealtad, no te la da nadie más que un verdadero amigo. 

Aprendiste que la confianza es algo que se siembra, se 

riega, se cultiva y se cosecha, que hay que ganársela y 

saber mantenerla. Que es para una persona especial, que 

no es para todos, y que lamentablemente no se regala y 

cuando se pierde es imposible recuperarla. 

Te rompen 

el corazón y te preguntas cómo esa persona que 

significaba tanto te pudo hacer tanto mal. 

O quizás 

te acuestes por las noches y te preguntes por qué no 

puedes conocer a una persona lo suficientemente 

interesante como para querer conocerla mejor. 

Los 

ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer 

baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza 

a parecerte verdaderamente estúpido. 

Salir tres veces 

por fin de semana resulta agotador y significa mucho 

dinero para tu pequeña billetera. 

Tratas día a día 

de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres 

y lo que no. 

Tus opiniones se vuelven más fuertes. 

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras 

a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de 

repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas 

cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no 

lo es. 

A veces te sientes genial e invencible, y 

otras... con miedo, solo y confundido. 

De repente 

tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que 

el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra 

opción que seguir avanzando y de saber conservar bien 

el presente porque será tu única compañía en el 

futuro. 

Lo que puede que no te des cuenta es que todos 

los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. 

Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos 

gustaría volver a los 15 -16 algunas veces, pero 

sabemos que hay gente que ha aparecido en nuestro camino 

durante estos últimos años que son únicos. 

Parece 

ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un 

desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la 

mejor época de nuestras vidas y no tenemos que 

desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... 

Dicen 

que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro, 

que las amistades universitarias son las verdaderas y 

que estamos entrando a la realidad de nuestras vidas. 

Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces 

mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? 

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE! 

"La vida no se mide por las veces que respiras, 

sino por aquellos momentos que te dejan sin 

aliento"...

Musa..

Quinta Reflexión

Preguntas antes de dormir..

O quizás,

te acuestes por las noches y te preguntes por qué no 

puedes conocer a una persona lo suficientemente 

interesante como para querer conocerla mejor...

Estas frases explican muchísimas cosas.

Musa..

Indignación..

"La verdad libera.."

Hoy, en este mismo instante, haré lo que jamás pensé que necesitaría hacer.

Le dedico esto a él, al que dice "EMT" desde el día que me conoció.

Hoy, me he encontrado ante una situación incomoda, me he llegado incluso a sentir mal, no me podía creer lo que estaba sucediendo ni el porqué, sinceramente.

Quien me conoce, y creo haberlo dicho muchas veces, sabe que soy clara, directa, no me escondo, por nada ni nadie.. esta noche me han hecho sentir todo lo contrario, me han recordado que hay algo que escondo y que callo por no herir, como tantas veces con sus actuaciones me hizo el a mí.

Ha estado en mi vida desde esa edad en la que empezamos a sentir cosas por alguien, esa edad en la que empezamos a valorar realmente las cosas y a las personas.

Me dio muchos momentos buenos, pero un día, todo eso cambió, no entiendo el porqué y a estas alturas ni siquiera se si el lo sabrá, pero no es el mismo, ahora mismo le rodea la mentira y con ella envuelve a los demás, sobre todo a mí, supongo que el sabe el porqué.

Le miente a ella, miente a miembros de su familia (supongo que sabe a quien me refiero..), miente a su mejor amigo.. me miente a mí.

¿Sabéis que es lo peor de todo? Que no se da cuenta del daño que por mentirle a tantas personas me a causado y a día de hoy, increíblemente me está causando a mi.

Hace poco, ese miembro de la familia al que miente, dejo de dirigirme la palabra, seamos sinceros, me importa bastante poco, pues quien no me quiere en su vida, tampoco es bien recibido en la mía, pero no tenía porqué suceder así.

Que le mienta a ella, vamos a ser claros, ni me va ni me viene, aun así, por mentirles a ella, también he tenido problemas yo.

Que le mienta a su mejor amigo, no me importaría si no fuera porque es amigo mío también, quizá no tanto como lo pueden ser ellos, pero esta noche, lo que he pasado, lo que he sentido, lo que me ha hecho escribir esto, no se me olvidará en la vida..

No se porque ha hecho las cosas de la manera que las ha hecho y supongo que no soy quien para juzgarlo pero me ha metido en medio de cosas en las que no tenía porque meterme, me ha escondido y ha mentido sobre mi.

Dice que nuestra amistad es más grande que todo..

A las amistades no se les esconde, a las amistades no se les miente, a las amistades no se les hace sufrir de manera innecesaria con mentiras que uno hace al resto del mundo..

No entiendo porque ha hecho todo esto, pero quiero que desde este momento sepa que hablando mal y pronto, me ha jodido bien jodida, que personas que aprecio piensen cosas de mi que no son, no se lo paso a nadie y menos a él..

Quizá el día que solucione todo el ovillo de mentiras que ha ido creando estos años, nuestra relación de "amistad.." pueda ser normal.

Siempre he sido muy buena, ciertamente me he equivocado muchas veces, pero jamás he hecho daño intencionadamente. Me ha cargado con una mentira que con el paso del tiempo me va pesando más, es mirar a su mejor amigo y no poder hablarle claro, no poder nombrarle porque enseguida piense cosas que no son, sigo anclada en el pasado por culpa de todo esto, por querer esperar a que dijera toda la verdad, todo lo sucedido, por lo menos a él, a tu mejor amigo.

Algún día, cuando me vuelvan a señalar con el dedo como lo hicieron hoy.. no podré aguantarme más y no serán lagrimas lo que derrame, serán cada una de las verdades que llevo dentro de esta historia que no acaba.

Puedo entender hasta cierto punto que la verdad pueda herir, pero no más que la mentira, y aunque así fuera.. me ha dejado fatal con todo el mundo, cuando hasta hace un año lo único que le pedía era que cambiara la forma de verme, que me viera simplemente como una amiga, pero eso el resto del mundo no lo ve.

Me pregunto cuando será el día que todos sepan todo, pero de verdad, sin ápice de mentira.. creo que los roles que ahora jugamos cambiarían.

Puede que entienda muchas de las cosas que aquí escribo y puede que otras no, lo que se que jamás sabrá, es lo que me ha hecho pasar por sus mentiras.

Me siento indignada, frustrada y quemada, hay cosas que ya me sobrepasan, no quiero más daño con esta historia, ¿es tan difícil de lograr?

Si todavía recuerda mi número.. creo que tenemos que hablar..

firma..

Orión, chocapic, "bo...Lin..a" y demás apodos...

No se puede querer a una persona y hacerle tanto daño constantemente..

Cuarta Reflexión

Buenas blogueros, estamos a 30 de marzo, han pasado algunos meses desde que no escribo, quizá por dejadez o quizá porque he estado pensando en mi vida.

Ciertamente, he vivido muy intensamente los últimos meses de mi vida, trabajo, estudios, vida social y la no tan social jejeje.

Nombraría el amor.. pero a mi vida todavía no ha llegado.. y es por eso que nuevamente, os invito a reflexionar.

¿Somos las mujeres muy exigentes? ¿Por qué no nos enamoramos de aquellos que tanto nos luchan? ¿Nos llaman la atención más los hombres que nos hacen sufrir o los que nos lo dan todo desde el primer día?

Hace tanto tiempo que no estoy enamorada, que no estoy con nadie, que ya no recuerdo lo que es estar en pareja.

Últimamente creo que o me he vuelto terriblemente exigente o es que de verdad no existe hombre que me llame la atención, que de alguna forma me llene o me aporte algo que yo realmente necesite.

Llevo tres años sin nadie a mi lado, empiezo a extrañar cosas que antes tenía, un abrazo en mitad de la noche, un beso de esos que te dicen "aquí estoy, contigo", en el momento que más lo necesites, un compañero con el que compartir las cosas que más deseas y que en cambio no compartirías con un amigo..

El cariño y el calor de alguien que te quiere y al que quieres por encima de todo.

Supongo que lo que extraño es estar enamorada, sentir nervios al ver una llamada entrante de esa persona, sonreír con cualquier cosa que te escriba, aunque sea un simple "Hola" por el mero echo de que es de él, volverte loca sin saber que ponerte cuando quedas con él, y por supuesto otras muchas cosas que sin el amor no serían igual.

Como digo yo, el amor puede ser lo mejor y lo peor del mundo, cuando lo tienes, es genial, perfecto y cuando no, pues como todos sabemos, se sufre. El sufrimiento lo cura el tiempo, como tantas otras cosas, nos olvidamos de lo malo y seguimos adelante, ya no recuerdo lo que era sufrir y tengo ganas de sentir.

Aunque siento todo esto, nada sucede, por muchas personas que conozco día a día, no llega nadie que me llene, entonces pienso..:

¿Mis sentimientos siguen anclados a alguien y no me doy cuenta? ¿rechazo realmente a todo aquel que intenta conocerme? ¿ me he vuelto tan desconfiada como parece? Si todo esto es así, ¿por qué sucede?

Todo el mundo me dice:
eres increíble como persona, como tu quedan pocas mujeres,vales demasiado la pena, la persona que esté contigo será la más afortunada del mundo..

Empiezo a pensar que soy yo la que tiene el problema..

¿me quedaré soltera toda la vida? jejejeje :)

Más que reflexión, estos son los pensamientos.. en una próxima entrada, reflexionaré y daré una solución a esto, si es que la encuentro jejejejejeje.

Mucho ánimo a todas esas personas que tienen ganas de enamorarse, que no decaiga, algún día nos llegará nuestro medio limón, media naranja, medio kiwi y demás mitades.

Un abrazo enorme y hasta la próxima.

Musa.