Indignación..

"La verdad libera.."

Hoy, en este mismo instante, haré lo que jamás pensé que necesitaría hacer.

Le dedico esto a él, al que dice "EMT" desde el día que me conoció.

Hoy, me he encontrado ante una situación incomoda, me he llegado incluso a sentir mal, no me podía creer lo que estaba sucediendo ni el porqué, sinceramente.

Quien me conoce, y creo haberlo dicho muchas veces, sabe que soy clara, directa, no me escondo, por nada ni nadie.. esta noche me han hecho sentir todo lo contrario, me han recordado que hay algo que escondo y que callo por no herir, como tantas veces con sus actuaciones me hizo el a mí.

Ha estado en mi vida desde esa edad en la que empezamos a sentir cosas por alguien, esa edad en la que empezamos a valorar realmente las cosas y a las personas.

Me dio muchos momentos buenos, pero un día, todo eso cambió, no entiendo el porqué y a estas alturas ni siquiera se si el lo sabrá, pero no es el mismo, ahora mismo le rodea la mentira y con ella envuelve a los demás, sobre todo a mí, supongo que el sabe el porqué.

Le miente a ella, miente a miembros de su familia (supongo que sabe a quien me refiero..), miente a su mejor amigo.. me miente a mí.

¿Sabéis que es lo peor de todo? Que no se da cuenta del daño que por mentirle a tantas personas me a causado y a día de hoy, increíblemente me está causando a mi.

Hace poco, ese miembro de la familia al que miente, dejo de dirigirme la palabra, seamos sinceros, me importa bastante poco, pues quien no me quiere en su vida, tampoco es bien recibido en la mía, pero no tenía porqué suceder así.

Que le mienta a ella, vamos a ser claros, ni me va ni me viene, aun así, por mentirles a ella, también he tenido problemas yo.

Que le mienta a su mejor amigo, no me importaría si no fuera porque es amigo mío también, quizá no tanto como lo pueden ser ellos, pero esta noche, lo que he pasado, lo que he sentido, lo que me ha hecho escribir esto, no se me olvidará en la vida..

No se porque ha hecho las cosas de la manera que las ha hecho y supongo que no soy quien para juzgarlo pero me ha metido en medio de cosas en las que no tenía porque meterme, me ha escondido y ha mentido sobre mi.

Dice que nuestra amistad es más grande que todo..

A las amistades no se les esconde, a las amistades no se les miente, a las amistades no se les hace sufrir de manera innecesaria con mentiras que uno hace al resto del mundo..

No entiendo porque ha hecho todo esto, pero quiero que desde este momento sepa que hablando mal y pronto, me ha jodido bien jodida, que personas que aprecio piensen cosas de mi que no son, no se lo paso a nadie y menos a él..

Quizá el día que solucione todo el ovillo de mentiras que ha ido creando estos años, nuestra relación de "amistad.." pueda ser normal.

Siempre he sido muy buena, ciertamente me he equivocado muchas veces, pero jamás he hecho daño intencionadamente. Me ha cargado con una mentira que con el paso del tiempo me va pesando más, es mirar a su mejor amigo y no poder hablarle claro, no poder nombrarle porque enseguida piense cosas que no son, sigo anclada en el pasado por culpa de todo esto, por querer esperar a que dijera toda la verdad, todo lo sucedido, por lo menos a él, a tu mejor amigo.

Algún día, cuando me vuelvan a señalar con el dedo como lo hicieron hoy.. no podré aguantarme más y no serán lagrimas lo que derrame, serán cada una de las verdades que llevo dentro de esta historia que no acaba.

Puedo entender hasta cierto punto que la verdad pueda herir, pero no más que la mentira, y aunque así fuera.. me ha dejado fatal con todo el mundo, cuando hasta hace un año lo único que le pedía era que cambiara la forma de verme, que me viera simplemente como una amiga, pero eso el resto del mundo no lo ve.

Me pregunto cuando será el día que todos sepan todo, pero de verdad, sin ápice de mentira.. creo que los roles que ahora jugamos cambiarían.

Puede que entienda muchas de las cosas que aquí escribo y puede que otras no, lo que se que jamás sabrá, es lo que me ha hecho pasar por sus mentiras.

Me siento indignada, frustrada y quemada, hay cosas que ya me sobrepasan, no quiero más daño con esta historia, ¿es tan difícil de lograr?

Si todavía recuerda mi número.. creo que tenemos que hablar..

firma..

Orión, chocapic, "bo...Lin..a" y demás apodos...

No se puede querer a una persona y hacerle tanto daño constantemente..

Cuarta Reflexión

Buenas blogueros, estamos a 30 de marzo, han pasado algunos meses desde que no escribo, quizá por dejadez o quizá porque he estado pensando en mi vida.

Ciertamente, he vivido muy intensamente los últimos meses de mi vida, trabajo, estudios, vida social y la no tan social jejeje.

Nombraría el amor.. pero a mi vida todavía no ha llegado.. y es por eso que nuevamente, os invito a reflexionar.

¿Somos las mujeres muy exigentes? ¿Por qué no nos enamoramos de aquellos que tanto nos luchan? ¿Nos llaman la atención más los hombres que nos hacen sufrir o los que nos lo dan todo desde el primer día?

Hace tanto tiempo que no estoy enamorada, que no estoy con nadie, que ya no recuerdo lo que es estar en pareja.

Últimamente creo que o me he vuelto terriblemente exigente o es que de verdad no existe hombre que me llame la atención, que de alguna forma me llene o me aporte algo que yo realmente necesite.

Llevo tres años sin nadie a mi lado, empiezo a extrañar cosas que antes tenía, un abrazo en mitad de la noche, un beso de esos que te dicen "aquí estoy, contigo", en el momento que más lo necesites, un compañero con el que compartir las cosas que más deseas y que en cambio no compartirías con un amigo..

El cariño y el calor de alguien que te quiere y al que quieres por encima de todo.

Supongo que lo que extraño es estar enamorada, sentir nervios al ver una llamada entrante de esa persona, sonreír con cualquier cosa que te escriba, aunque sea un simple "Hola" por el mero echo de que es de él, volverte loca sin saber que ponerte cuando quedas con él, y por supuesto otras muchas cosas que sin el amor no serían igual.

Como digo yo, el amor puede ser lo mejor y lo peor del mundo, cuando lo tienes, es genial, perfecto y cuando no, pues como todos sabemos, se sufre. El sufrimiento lo cura el tiempo, como tantas otras cosas, nos olvidamos de lo malo y seguimos adelante, ya no recuerdo lo que era sufrir y tengo ganas de sentir.

Aunque siento todo esto, nada sucede, por muchas personas que conozco día a día, no llega nadie que me llene, entonces pienso..:

¿Mis sentimientos siguen anclados a alguien y no me doy cuenta? ¿rechazo realmente a todo aquel que intenta conocerme? ¿ me he vuelto tan desconfiada como parece? Si todo esto es así, ¿por qué sucede?

Todo el mundo me dice:
eres increíble como persona, como tu quedan pocas mujeres,vales demasiado la pena, la persona que esté contigo será la más afortunada del mundo..

Empiezo a pensar que soy yo la que tiene el problema..

¿me quedaré soltera toda la vida? jejejeje :)

Más que reflexión, estos son los pensamientos.. en una próxima entrada, reflexionaré y daré una solución a esto, si es que la encuentro jejejejejeje.

Mucho ánimo a todas esas personas que tienen ganas de enamorarse, que no decaiga, algún día nos llegará nuestro medio limón, media naranja, medio kiwi y demás mitades.

Un abrazo enorme y hasta la próxima.

Musa.